تصاویر متحرک

                             

روشهای عاشقانه

۱- بکوشید خواسته‌ها، احساسات و عواطف همسرتان را کشف و درک کنید.

2- هرگز چیز زیادی از او نخواهید.

3- تغییر اخلاق و روحیّات همسرتان را رها کرده و بکوشید خودتان را تغییر دهید.

۴- به همسرتان به چشم هدیّه‌ای مخصوص از جانب خداوند نگاه کنید، چون واقعاً هم‌ همین‌طور است.

۵- هرگز کاری نکنید که به نظر برسد می‌خواهید او را تحت کنترل و فرمان خود درآورید.

۶- چنان به هم عشق بورزید که جای هیچ نوع پشیمانی نماند.

7- اوّلین قاتل یک رابطه عاشقانه «اهمیّت ندادن به طرف مقابل...».

8- در یک ارتباط خوب و زیبا هر دو طرف به یکدیگر احترام می‌گذارند.

9- دوّمین قاتل یک رابطه عاشقانه «ابراز نکردن احساسات حقیقی...».

10- سوّمین قاتل یک رابطه عاشقانه «خونسرد و بی‌تفاوت بودن...».

11- حسود نباشید.

12- به هیچ‌کس اجازه ندهید درباره رابطه شما با همسرتان تعیین تکلیف کند.

13- به جای اینکه همیشه به این بیاندیشید که شما از همسرتان چه می‌خواهید کمی فکر کنید که همسرتان از شما چه می‌خواهد.

حتّی در بهترین رابطه‌ها هم طرفین در همه چیز با هم کنار نمی‌آیند. این مخالفت‌ها را بپذیرید ، و به یکدیگر فرصت دهید.

1۵- هر مشکلی که در زندگی عاطفی‌تان پیش می‌آید را با آرامش مرتفع نمایید.

1۶- هر چیز که فکر می‌کنید مورد نیازش است را در اسرع وقت برایش تهیه نمایید.

17- اگر دوست دارید خیلی خوب باشد، همیشه خودتان را جای او بگذارید.

18- باور کنید که همسرتان بهترین است.

19- هرگز به او قولی ندهید که از عهده‌اش بر نمی‌آیید.

20- از انجام هرگونه کاری که او را ناراحت می‌کند بپرهیزید

تقدیم به طناز م

دلم گرفته آسمون

نمی تونم گریه کنم

شکنجه میشم از خودم

نمی تونم شکوه کنم

انگاری کوه غصه ها

رو شونه ی من اومده

آخ داره باورم میشه

خنده به ما نیومده

خنده به ما نیومده

وفای شمع

     وفای شمع را نازم که بعد از سوختن

                     به صد خاکستری در دامن پروانه میریزد

                      نه چون انسان که بد از رفتن همدم ،

                     گل عشقش درون دامن بیگانه میریزد

انواع بله گفتن عروس خانم ها

عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)

عروس لوس: بع..........له!
عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس

عروس خجالتی: اوهوم

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ...

عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... من شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... ( و در آخر ) نعم

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ... (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست می خوای بخواه نمی خوای هم به درک)

عشق تو

خانم زهرا ابراهیمی

پسرا در این سن

سن ?? سالگی: تازه توی این سن ، هر رو از بر تشخیص میدن! (اول بدبختی!)
سن ?? سالگی: یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن! ... از قیافه ء خودشون بدشون میاد!
سن ?? سالگی: توی این سن اصولا“ راه نمیرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن!
سن ?? سالگی: یه کمی مثلا آدم می شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (یادش به خیر ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)
سن ?? سالگی: هر کی رو می بینن ، تا پس فردا عاشقش می شن! ... آخ آخ! آهنگهای داریوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!
سن ?? سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تیز میشن ، ابی گوش میدن!
سن ?? سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش میدن که نفهمن چی شده!
سن ?? سالگی: زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن! (مثلا عاقل میشن!)
سن ?? سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال یه آدم حسابی می گردن!
سن ?? سالگی: یکی رو پیدا می کنن! اما مرموز می شن! (دیدشون عوض میشه!)
سن ?? سالگی: نه! اون با یه نفر دیگه هم دوسته! اصلا“ لیاقت عشق منو نداشت!
سن ?? سالگی: عشق سیخی چند؟!! ... طرف باید باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نیست!
سن ?? سالگی: این یکی دیگه همونیه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار میدین غلامتون بشم؟!
سن ?? سالگی: آخیـــــــــــش!
سن ?? سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم!!!